A mis hermanos Psi

Queridos hermanos, Marx. Agradezco la conformación de esta cofradía de selectos analistas, y un antianalista sinclubista retirado, en este caso yo. Lo pasé muy bien y disfruté el pobre ser carneado y cocinado a nuestro servicio. Quiero aprovechar el calibre de vuestras mentes formadas, para abrir una reflexión epistemológica en torno al lugar del saber en la clínica, en torno a una conversación que se dio ayer en tono de chanza, pero que nos permite mirar algo, central en mi vuelta a la institución y a la docencia. Ayer comenté dentro de varias cosas de mi vida, lo central que ha sido mi pertenencia y asistencia regular a Stadio Italiano desde que tengo muy pocos años. Es el lugar y comunidad más estable de mi vida. Mencioné en particular el espacio del camarín y los compañeros socios, en un amplio rango de edad y un diverso estilo de vida y ocupación, haciendo de ese encuentro regular, algo muy significativo para mí. 3 mañanas a la semana, por décadas, me he relacionado con estos hombres con los que coincido en el camarín por horario y regularidad, algunos los veo en el agua en mi práctica de natación, a otros no, porque practican otros deportes y coincidimos en las duchas, vestirse y luego el café en una amplia mesa compartida. Para mí es como vivir en un pueblito italiano, a algunos los conozco hace más de 30 años, y los veo semanalmente, algunos han ido falleciendo, gente muy cercana de esta manera, otros han ido apareciendo, hijos o nietos de algunos de los que ahí estamos… Ayer, cuando hablé de esto, y al parecer en particular la palabra “camarín” aparecieron claras y definidas asociaciones, “olor a camarín”, “olor a rodilla”, “homosexual”, varias cosas en torno a eso y a las ideas freudianas. Todo eso no está, ni estaba en mí, en mi experiencia el día de ayer. Mis temas homosexuales no me complican hoy, y es más, los veo como una enriquecedora parte de mi desarrollo y claridad de lo que me excita, me da placer o no, y lo que quiero vivir. No me complicaría mucho admitir la dimensión homosexual de compartir en un camarín de hombres, de ser parte de mi experiencia y relato el día de ayer. Más no lo es. Mi relato y experiencia, y lo que me empeñaba en compartir, estaba centrado en la comunidad, la pertenencia, el sentimiento de familiaridad, y la alegría y vitalidad de compartir con humor con hombres que no pertenecen a nuestro especializado e intelectualizado campo. Y pienso entonces en nuestra clínica, en nuestra escucha ¿escuchamos? … o nos pasa con frecuencia que a la experiencia anteponemos la biblioteca que llevamos con nosotros y dejamos de lado la novedad que una escucha realmente abierta podría proporcionarnos. No es una censura, no es hacia ustedes, mis sesgos no son Freudianos porque lo encuentro una lata y nunca lo leí a cabalidad, pero mis decenas de otras afinidades rondan mi escucha y la cierran también por cierto. ¿Qué pasa con nuestra escucha? ¿Qué nos ha hecho la formación? ¿Somos capaces de ponernos en perspectiva? ¿Qué psicoanálisis propugnamos? ¿Indagación, escucha, Ciencia, Arte, o Religión? Queda hecha la invitación a pensarnos.

Su Ley

Me llegó un video del debate presidencial argentino en el que Mileikovsky y Massa debaten grosera, amplia y hábilmente, acerca del tamaño y uso de sus penes, anos, además de algunas menciones a las partes y actividades de sus madres y hermanas. Sí, literal, increíble. Pensaba en que a pesar de lo impactante que es este tipo de manifestación republicana para personas de pretenciosa educación como uno, es lo que probablemente conquista a la gran masa popular, la que finalmente encarna la mayoría. Sí, una democracia radical. Lo que la gente quiere, y por cierto, vota. Con todos los remilgos de la clase pseudo educada que se espanta ante manifestaciones de la realidad social como esta, la realidad es más dura. Menem, Bolsonaro, Trump, Piñera, Berlusconi, el mismo 50% de Pinochet, Mileikovsky y tantos otros que para los remilgados que somos algunos, encarnan la psicopatía y la maldad misma, la ceguera al otro y la búsqueda del Poder a toda costa. Más allá de derechas o izquierdas, ver a Mileikovsky, o a su alter Milei en acción, resulta una experiencia que trasciende cualquier ficción posible, sus actuaciones, todas registradas en video, no dejan lugar a dudas. Es un vociferante, violento y a ratos delirante. Hasta qué punto el Poder se sirve de la miseria humana. Mileikovsky es a todas luces un niño no herido, destrozado en su desarrollo, y renacido desde las cenizas del dolor y resentimiento, transformado en esa expresión monstruosa y avasalladora, sobreponiéndose a cualquier cosa, con cualquier medio y costo. Y, probablemente es ahí donde entra el voto popular, una masa de seres maltratados transgeneracionalmente, repitiendo un guión de desamor, explotación y vacío que han dejado las sucesivas gestas humanas de colonización y desencanto del mundo. Desde el desgarro de la pobreza o el vacío de sentido, llenos de celulares televisores y zapatillas, pero desprovistos de sentido, de noción de pertenencia y legitimidad… Milei es su ídolo, el sueño del pibe transgredido, abandonado... la revancha del alienado... lo que todos quisieran ser. Mileikovsky es su historia.

Mis hijas se despiden de su abuela

Querida abuela: Es la tercera vez que intento escribir esta carta. Me encientro un poquito hambrienta de palabras que enseñen lo que anhelo expresarte. El domingo pasado por la noche, luego de visitarte y tomarte de la mano, me encontré llorando con mucha pena y frustración. Me encontré llorando porque entendí que se acercaba tu partida y aunque creí haberlo hecho tantas veces, no me sentí lista para despedirme. Quizás nunca lo esté. Y es que creo que talvez uno nunca está listo para los momentos mas significativos de nuestra vida. Por ejemplo no me siento lista para crecer, y aquí estoy cada día mas grande, con un horizonte emocionante de incertidumbre que no espera... Que mas allá de mi llanto, ya esta aquí. Para mi, tu partida y mi crecer son como un pajarito que saltó del nido sin saber volar. No estaba preparado, pero lo acostumbrado cambia, lo conocido se transforma, y aquel salto de pequeñas alas es un paso inevitable. Tal paso de nostáligco suceder, apareció frente a mi el lunes por la mañana cuando, camino a casa, me encontré con un pajarito caído del nido que algo torpe y asustado aún no sabía volar. Al verlo tan solito y un tanto expuesto, lo tomé entre mis manos y con cuidado lo llevé conmigo. Es curioso cómo una criatura tan pequeña puede entregar tanto amor, causar tanta esperanza. Es curioso el coincidir que a veces entrega la vida. Pues apareció en el momento en que más precisaba compañía. Por cierto, se llama Margot. Abuela, estos últimos años contigo sé que fueron enormemente difíciles. Sin embargo protejo algunos instantes tremendamente valiosos. Así como una y tantas veces me abrazaste cuando la vida se mostraba compleja, ahora yo te abracé a ti. Así como una y tantas veces me ayudaste a caminar al hallarme con un cuerpo que no me respondía del todo, ahora yo te ayudé a ti. Así como una y tantas veces me cantaste con amor para que descansara, ahora yo te canté a ti. Y así como tú Margarita, a tener a tus dos maravillosos hijos, entre ellos mi padre, me diste vida, ahora yo te dare vida a ti. Porque tú estás en mi. Tu historia está escrita en nuestra piel. Matías, David, Paloma, Sara, Lucía, José... Abuela, tú eres nuestras raíces y estamos floreciendo contigo, como margaritas. Y no sólo estás en nosotros, estás también en todo quien tuvo la fortuna de conocerte y la sabiduría de valorar tu magnífico ser. Plantaste una semillita en sus corazones que les acompañará siempre. Abuel, tu siempre tan protectora y cuidadosa, quiero que sepas que vamos a estar bien. Tu cuerpo conoció la muerte, pero tú eres eterna, asi como nuestro amor y agradecimiento hacia ti. ¡Y ahora vuela! ¡Vuela como Margot! Que poquito a poco se acerca cada vez más al cielo. Sara, chalita♡ Para mi abuela adorada. Abuela Margarita, abuela ciruela. Me tomó ahora un momento para intentar comunicarte con lo que puedo en palabras lo que eres y has sido siempre para mi. Espero algo pueda. Me destroza el corazón tener que estar escribiendo esto desde tan lejos y no poder decírtelo en persona con unas galletas y tomadas de la mano, no se ni donde empezar ni como encontrar palabras que me y nos sean mínimamente suficientes. Pero tengo algo que me puede ayudar. Había una vez... Había una vez una niña que se llamaba Paloma. Paloma le decía a su abuela "abuela, si soy Paloma, porque no volo?", la abuela, como siempre, le inventaba las respuestas mas creativas y se reía. Poco sabía Paloma que sí que iba a volar! me toca! Habia una vez, una niña que agarró sus maletas y se fue a viajar. Entre otras cosas, a veces se va a caminar por tierras francesas y visita los lugares de los que su abuela le contó. Cada vez que pasea se acuerda de lo que su abuela le enseñó de francés: papillon es mariposa, rouge es rojo así como el rouge de pintarse y pomme es manzana pero pomme de terre es papa. Yo con eso y un poco de mímica, ya me creo que hablo francés. Mi abuela me enseñó les digo. Me toca! Había una vez, una Paloma en Europa que cada 6 de abril prende una velita, se sonríe, le manda un beso telepático a la ciruela y se pone feliz de tener la mejor abuela que hay. me toca! Había una vez, una Paloma, que tenía una abuela que se acuerda de todo. La abuela y su memoria se acuerdan con lujo de detalles, historias e historias, a veces reales, a veces inventadas, de tiempos remotos, infancias, viajes y anécdotas maravillosas, con fecha, lugar, nombre y apellido. Es su memoria de elefante, como le dice ella. Me toca! Había una vez, una Paloma que se mira al espejo y se encuentra parecida a su abuela.  A veces la nariz, a veces los ojos, el corte de pelo y a veces también lo charleta. Y se pone orgullosa. Que mejor que tener recuerdos de su abuela en el espejo! Me toca! Había una vez, una Paloma que cada vez que le dicen que habla mucho, que ocupa mucho espacio, que es muy alaraca, que porque siempre anda contando historias, se acuerda de su abuela, la mas charleta de todas y lo entretenido que es escucharla, lo maravilloso que es verla cuando cuenta y actúa sus historias  y mas ganas me dan de seguir hablando y cotorreando todo lo que pueda, a mi que importa si le molesta a alguien. Como mi abuela. Me toca! Había una vez, una Paloma, que se acuerda muuuuy bien, con su propia memoria de elefante, como su abuela la arrullaba para dormir. Paloma se acostaba y la abuela le daba palmaditas en la espalda, a veces incluso con un cuento. Hasta hoy, Paloma se da a si misma esas palmaditas mágicas en la espalda cuando no puede dormir. Me toca! Había una vez, una Paloma, a la que le encanta tener cositas lindas, a pesar de que, quizas, a veces, sean un poco muchas. Y cuando alguien pregunta, ella solo responde "Este es mi propio persa Alcántara! Como el de mi abuela!". Me toca! Había una vez, una Paloma a la que su abuela ciruela siempre le dijo "Palomita, tu solo tienes que precouparte de ser feliz". Entonces ella se regalonea, se mima, se regala cosas lindas, come rico, sale a jugar y a dar volteretas, porque la abuela dijo, yo solo tengo que ser feliz. Me toca! Entonces la Paloma esta, se quiere ir a volar. A viajar, a jugar por ahi, a dar volteretas, a ser feliz. Y ya se esta juntando la plata, esta sacando la licencia y se va a ir a juntar historias para seguir contando y cotorreando. Se quiere comprar un pequeño bus donde le quepan todos los cachivaches de su Persa, lo va a pintar, lo va a arreglar bien bonito, y lo va a llamar Margarita, por supuesto. Para que me acompañes siempre a viajar. Te acuerdas que me dijiste siempre? "palomita, tu solo tienes que preocuparte de ser feliz" estoy en eso wela, y te llevo siempre en el corazón Ven a visitarme cuando puedas si? Aunque sea en un sueño. Te quiere mucho, muchísimo tu nieta Paloma

Mi madre se va 2

Mi madre Margarita Depetris Arduz falleció ayer 5 de Enero, será velada en la capilla 1 del Cementerio de la Santísima Trinidad en calle Valdivieso, pegado al cementerio católico habitual. Hoy hasta las 19 horas y mañana a las 1030 habrá responso para proceder a la cremación de sus restos. Me han preguntado por ella, intentaré relatar algo que de una semblanza de quien era... nada fácil, una mujer inquieta, impredecible, creativa, curiosa, valiente... como dijo alguien ayer... era alguien para quien la vida se vivía a fondo... o mejor no... Murió de 82 años, diría que hasta sus 79 tuvo una vida con sus bemoles, pero en su ley, a su modo, a su gusto, es lo que con mi hermano intentamos, no atravesarnos en el camino de su muy particular singularidad mientras fuera posible. Desafío no menor, de gustos muy personales y particularmente amante y celosa de su autonomía y libertad... Muy querida por quienes la conocieron, decididamente generosa y solidaria, muchas veces en perjuicio de su propio bienestar, apoyadora y apañadora de las almas libres que no encontraban comprensión en familias tradicionales, estimulaba con fuerza y todo tipo de ayuda a quien quisiera salir adelante, aprender, desarrollarse. En lo personal si algo le agradezco entre muchas cosas, pero muy particularmente, es cuando a muy temprana edad mía, se disculpó por sus errores y cegueras, me mostró el camino de la psicoterapia que financió siempre como primera necesidad, expresándome que había cosas que traíamos del linaje y que había que saber sanar, y que ella temía que no se podía todo, y que el mejor regalo que me podía hacer era apoyarme con esas prácticas... Alegre, ocurrente, extraordinariamente culta, agotadoramente charleta ... hablaba sin fin a veces.. lo que sólo agotaba a los que vivíamos con ella... si bien veíamos todo lo que podíamos tomar de ahí... y de la gente que atraía y llegaba a compartir con ella al hogar.... bastante excéntrica y decidida en sus gustos y placeres... amaba tejer y el fuego... siempre se la veía tejiendo a lado de su chimenea en invierno... y en verano ... la encendía y tejía en la terraza... mirando por la ventana el fuego... Psicóloga de prestigio, formadora de muchos... y enemiga de otros, muy radical en su poca tolerancia a la indiferencia al sufrimiento, a las medias tintas... de un sentido social enorme... quizá la parte más feliz de su vida fue siendo jefa de psicólogos en el Hospital Salvador... y en el ministerio de la mujer que abrió Allende con Carmen Gloria Aguayo... otra mujer noble y grande que se fue hace poco... amigas del alma.. habría tanto que decir... La inspiraba Joan Baez, su música, sus ideales, casi amiga que tuvo en California alguna vez. Crecimos escuchándola, todo el día se oía música en mi casa... Violeta Parra intensiva, Quilapayún, Vivaldi, Carmina Burana, Cat Stevens, Los Beatles.... ayer en el veloriola pusimos de todo eso... son interesantes los velorios extendidos... mientras más, mejor... es un espacio que ha perdido la cultura.... https://youtu.be/FMalmwupji8

Mi madre se va 1

Mi madre, Margarita Depetris Arduz, se va, lentamente de este mundo... ayer la encontramos con sondas y amarrada de manos, con un tratamiento que ella a gritos rechazaba.... afortunadamente en pocas horas pudimos encontrar un médico que respaldara sus opciones dignas, ahora descansa tranquila. La violencia "por tu propio bien"... una versión más. Ha iniciado su camino de salida de este planeta. Ha tenido una seguidilla de dificultades que la han puesto en plano de paciente terminal, hemos logrado actuar de acuerdo a su plena y consciente voluntad de no recibir más asistencia. No sabemos cuánto tomará, pero se irá apagando. Los que quieran acompañarla en sus oraciones, ayudarla a aceptar lo que ella misma elige y soltarse de este plano sin resistencias... Deja una familia que la adora, la respeta y la admira, todos nos reconocemos en ella como madre de un pequeño clan, que ha sabido, siguiendo su incansable ímpetu y ejemplo, sanar los lastres del linaje, para brindarse a una vida sana y amorosa... su pasión desatada por vivir la vida en plenitud, por el goce de la belleza, del arte, de la música... del pensamiento al servicio de lo ético, justo y generoso... dentro de muchas cosas fue parte del primer, y quizá unico verdadero ministerio de la mujer, en los tiempos de Allende, sueño que compartió, fuera de todo afán o espíritu militante (no integró partido alguno) desde su visión de una vida justa para todos. Quedamos los dignos descendientes de su fervor por una buena vida. Ha fallecido hoy 5 de Enero a las 0945, en paz. Mi madre será cremada Viernes 1030. Hasta ése momento estará siendo velada en velatorio número 6 del Cementerio Católico. Entrada por Valdivieso.

Acciones Inconclusas...

Acciones Inconclusas.... he estado recuperando mi vínculo con un espacio del arte, para mí imprescindible en Santiago, M100... desde la soledad relativa de mi separación y la transformación de mi vida, ése espacio junto al GAM fueron hogar de mis fines de semana y de mi diálogo interno con muchos aspectos del arte y la cultura en formato artístico... grandes espacios, grandes experiencias, espacios que nutrieron también la relación con mis hijas, hoy una de ellas estudiando música y componiendo y la otra estudiando teatro... El manejo corporativo impulsivo y desmedido, el encierro, en la crisis sanitaria reciente, fracturó mi relación con los espacios urbanos, en los que siempre he deambulado aliviando mis agonías y desconciertos existenciales. Desde chico, la calle, la vereda, la gente anónima pero las más de las veces amable, los canes del destino, los funcionarios municipales en las plazas.. mi mundo, mi refugio, refugio que no lo parecía porque era al aire libre... la calle... me refugiaba de mi interior... años y muchos desaciertos me costó entender que lo llevaba puesto... El trabajo terapéutico, como me comentaba alguien ayer, no elimina ese fondo de historias agonías y fracturas... sin embargo fortalece una plataforma existencial adulta y sólida, que gradualmente se va haciendo cargo de lo que queremos vivir, y conteniendo impulsos y orientaciones que vienen desde las heridas y la reacción desde capas más tempranas de la vida. Uno nunca deja de tener una historia, con suerte consciente y sentida... uno puede tomarla con responsabilidad para que no sea la historia sino la libertad que da el ser consciente, la que determine el curso de la vida que va viniendo. Hace mucho no veía teatro chileno, antes manierista, estereotipado y a veces bien fruncido... imitador... bueno, la prehistoria, hay que ser justo con eso, todo tiene un camino, un devenir, una evolución... ayer ví en escena a tres mujeres sólidas... y me dí cuenta de lo añejo de mis prejuicios al percatarme que a una de ellas la conocí de meses en brazos de su madre...y hoy es esa enorme y potente mujer del escenario. Qué enorme experiencia, cuántas décadas de evolución y veo un teatro que está a la altura de cualquier teatro que haya visto en los lugares más refinados académicamente del establishment del arte, incluso mejor, más simple, más valiente, más libre. Un montaje de un potente minimalismo, escenografía y sonido escenográfico... vesturario colosalmente mínimo y contextualizante... un trío de monólogos desde el alma de una mujer fracturada, encerrada en sus cicatrices. Tres versiones, tres dramaturgos, tres actrices. Cada una de ellas caló mi armadura, me desarmé... esa noche soñe y recordé... el día siguiente entero estuvo transitando ente ahora y siempre... el siempre de la historia de nuestros linajes, de nuestras mujeres, abuelas, madres, parejas, hijas.. volví a ver la obra, me sumerjo de nuevo en ese enorme trabajo y me sumerjo en mí.. el fondo de lo que en mí comienza a ser el colectivo, lo que traemos en este árbol que se despliega que llamamos humanidad... Cuanto encierro negado hay tras cada uno de nosotros... cuánto crimen sobre cada una de nuestras vulnerabilidades, cuanto comercio con nuestro cuerpo y alma... cuántas prostitutas sostienen mi linaje, el tuyo, lo sepamos o no, cuánta delincuencia hay tras lo que hoy consideramos nuestra buena familia... cuánto nos cuesta aceptar la verdad de lo que somos y hemos sido, lo que nos constituye... La función del arte, a través de la estética generar el impacto de la verdad en alguna parte de nuestra consciencia... Si, a veces demasiado crudo no entra, golpea nuestro cinismo consciente y lo rechazamos... a veces sin embargo, la cualidad del artista logra entrar suavemente, como un caballo de Troya, al centro de nosotros y ahí abre la profundidad de su efecto... perturbando lo que necesita despertar. Gran trabajo Soledad Escobar, Isidora Stevenson, Bosco Cayó, Carla Zúñiga, Emilia Noguera, Alejandra Oviedo, Andrea García Huidobro y todo su equipo.

El Inxilio

Con esto del velorio de mi madre apareció gente descongelada del pleistoceno...y me han venido a la memoria tantas cosas... entre otras me di cuenta de que vivimos un inxilio, si es que eso existe... para el golpe militar mis padres eran parte de la transformación social que se intentaba en el país, desde diversos ministerios y planes de acción en lo que se veía como un camino a una sociedad más justa. Mis padres nunca fueron políticos de partido, ni militantes, sencillamentes eran cándidos seres humanos que creían en una vida mejor y en la solidaridad como base de organización social... vino el golpe y desaparecieron o fueron exiliados todos los cercanos... recuerdo bien ese impacto, quedar aislado en un colegio cuico que pretendió no serlo pero no resultó, que los padres quisieron comprar por considerar comunistas a los curas gringos que lo llevaban.... viví una especie de doble vida, al interior de mi casa, los muchos allanamientos (vecino momio denunciaba, nunca le achuntó al momento preciso menos mal) los que pasaban clandestinos, a veces torturados o heridos, camino a alguna embajada... mi mamá rescatada de la escuela militar camino al estadio nacional, por la buena voluntad de algún oficial de ejército que reconoció a mi abuelo como un hombre prominente de la arquitectura... para afuera con los amigos del barrio y colegio... nada que decir... se terminaron los que pasaban clandestas al exilio por mi casa y quedamos entre momios... lo digo con cariño, debo agregar que para mí muy buena gente por cierto... conozco esa dualidad... fueron mi entorno para adelante hasta la Universidad en que volví a encontrar gente más parecida... el aislamiento en ese contexto por la falta de militancia y pertenencia política de mis padres, simples funcionarios y la desconfianza en los grupos políticamente más comprometidos... años más tarde, décadas quizá... volvieron a Chile los que habían sido amigos del alma en la infancia... hablaban otro idioma, consumían todo tipo de cosas y conocían todas las piruetas sexuales posibles mientras yo con suerte podía saber qué era dar un beso... hablaban una jerga adolescente europea y se vestían de modos inimaginables.. ahora los veo, criados en el rigor de sociedades diferentes y muchas veces soterradamente fascistas con el extranjero, solos, desorientados volviendo a un país que no entendían.. ni les gustaba partircularmente... intentando mostrar quienes eran después de todo ese tiempo y distancia... por mi parte ese adolescente trascordillerano hijo de la cultura de la dictadura, del lado izquierdo, pero la misma cosa... ahí entendí que había una fractura en mi vida, y en la de Chile... un antes y un después... nunca pude salvar esa distancia... Es curioso sin embargo, no hay quejas... es la vida que me tocó, a cada uno le tocó una, llena de circunstancias y desafíos... dentro de todo he sido un absoluto privilegiado con la formación que mi familia me dió.. y ahí viene el legado de mi madre, que tiene mucho que ver con la idea sartreana de que uno es lo que hace con lo que recibió.. de la vieja aprendí que mi vida está en ese sentido muy en mis manos, más allá de toda circunstancia y creo que es el mejor pilar de formación recibida.

Equilibrio en Psicoterapia

Entre el adulto y y el la niña niño herid@ hay un delicado equilibrio necesario. Es fácil caer en "soy adult@ y me la puedo" y desoír, desatender el dolor infantil y actual, que son parte nuestra y necesitamos integrar. Dolerse, permitirse sentir, y acogerlo amorosamente, aceptando lo que es tal como es, es el equilibrio. Del mismo modo, podemos caer en el otro polo, del dolor infantil y como niños creer que no podemos solos, olvidándonos del adulto crecido y pleno que también somos, quedando en el terror y la dependencia de otro adulto que haga el papel ilusorio de una figura parental que nos resuelva. Ambos polos, una trampa. La identificación rígida con el la niñ@ herida es la base del fenómeno borderline, que sin embargo no me parece una estructura sino, una organización que puede ser modificada en torno a soltar la identificación del yo con funcionamientos más infantiles y tanto primarios como primitivos. Tiendo a dudar de las estructuras como tales, he visto transformaciones radicales en mi clínica... La personalidad es un mito de raíz en las identificaciones, en particular, las identificaciones con las proyecciones recibidas de nuestro entorno primario, pero además, y esto es crítico, también de las proyecciones que hacemos como terapeutas sobre nuestros consultantes. La terapia sirve, y es una herramienta de transformación muy potente, cuya potencia depende del horizonte de mirada del terapeuta. Tu modelo no sólo son tus límites, son los límites y limitaciones que ofrecerás a tus pacientes.

La Plaga > El Pensamiento Único

La plaga, la extinción de la humanidad es el alma humana, lo singular, lo único de cada uno, lo que nos hace un aporte al universo, uno por uno, lo que vive en nosotros más allá de la cultura colectiva... El desarrollo de lo humano se ha dado hasta cierto momento de la humanidad en el equilibrio entre las fuerzas homogeneizantes de esa cultura colectiva y la íntima vida interior, la potencia del silencio la noche y la oscuridad, la relación con la luna, los lobos, el mar y la selva... el reino de los sueños y la vida eterna que se da en un cerrar y abrir de ojos al dormirnos o al despertar, o en momentos inefables que nos inyectan en microsegundos y a propósito de nada una inspiración ineludible que cambia el rumbo de un momento a otro... Es lo que está en criris y riesgo de extinción en tiempos que la cultura colectivizante detesta el arte la historia y la filosofía, desdeñando su poder y fundamental participación en los desarrollos humanos más fundamentales. No es sino en esos ámbitos inefables de inspiración que genios como Einstein o Pasteur encontraron el desvío que les abrió la puerta a una verdad que cristaliza verdad... a la que la razón pura no llega en si ciclo de rueda de Hámster... la razón ha podido ordenar el cúmulo de experiencia información que entregan las imágenes poéticas, oníricas, las formas de la naturaleza en un chispazo fugaz... que sin eso la razón es estéril... El mundo se desbalancea, prima la tendencia colectivizante, la homogeneización de las personas y la vida, los noticieros se clonan de una fuente única, la maravilla de lo diverso se pierde en una nube de vacía homogeneidad... El mundo chato, peligroso, fascista, del pensamiento único como meta... Leo a Macron hablando de que en el país de Pasteur los médicos no se quieren vacunar... un presidente como el nuestro, iletrados con poder, mentes bidimensionales orientadas a la materia, la acción y la producción... bien vendría recordarle al Francés que el país de Louis Pasteur (que se detractó en su lecho de muerte de la exclusividad de los gérmenes como causa "el microbio no es nada, el terreno lo es todo"), además de él estaban, en Francia, Claude Bernard y Antoine Béchamp que sostenían el enfoque del contexto celular por sobre la presencia de gérmenes en enfermedad y contagio. La industria, el Capital, se sirvieron de Pasteur y la teoría del gérmen pues así se desarrolla la idea de que la salud está en una pastilla o inyección, conveniente negocio, descuidando así todas las otras dimensiones de la salud humana, alimentación, vida emocional, actividad física.... El pensamiento único no sólo nos empobrece, nos pone en un lugar que nos despoja de lo diverso, de lo humano... nuestra inteligencia se vuelve artificial, nuestro ideal el ser clones... somos felices siendo nuestro código QR

Desnudo

Soñaba.. me encontraba en la calle entre mucha gente, libre, contento y a la vez un poco extrañado de ver gente en la calle... de pronto me encontraba con un colega, un noble ser un poco muy adecuado, buen hombre... está con su familia, nos ponemos a charlar en la calle, un café... les explico a ellos de la fatiga pandémica y del aislamiento en el que ha vivido la gente... de que el retiro, la retracción que en algunos ha generado que incluso salen desnudos a la calle y no se dan cuenta.. y en ese exacto instante me doy cuenta de que estoy completamente desnudo y alcanzo a tomar de la cola la frase... como yo ahora por ejemplo... Me siento desnudo, literalmente, la experiencia más cruda de la desnudez, que no había tenido, no hay amenaza, hay vulnerabilidad en presente... todo en potencia... el colega me presta un pantalón corto que traía encima del largo... tomo una mochila y me voy en micro... todo es nuevo... se baja por error antes que yo, no tengo teléfono, no uso...

Autoencierro

Histeria Colectiva Transmediática, sostenida por las redes en colusión con los medios cooptados por los brotes del caldo materialista comercial de la industria de la salud, parasitado por un sistema político que tiende al control restrictivo y a la masificación de las singularidades. Y todo esto, emanación de la mente colectiva. Somos víctimas de nosotros mismos en nuestra mente dormida, en nuestra ilusión despierta. Ponemos a nuestros carceleros, uno a uno.